偶像

失意時, 憂鬱時, 會透過偶像依賴, 得到安慰. 因為他們是完美的, 是你沒有的. 所以看著他們, 即便不是你所有的, 你也願意看著他們, 聽著他們, 傻笑. 因為他們帶你脫離現實, 帶你進入快樂, 自在, 無憂無慮.

有時候, 聽著他們, 看著他們, 是因為你發現他們的心路歷程好像跟你有點像. 所以你找到歸屬感, 覺得自己不孤單. 偶像是看得到, 但接觸不到的, 所以默默關注他們並不需要擔心打擾到他們或者讓他們討厭自己, 所以算是個很好的憂鬱解藥吧.

早知如此

今天要寫什麼呢?

其實有時候, 我希望自己沒有到美國讀大學, 造成家裡的負擔. 讀了自己寫的文章, 發現自己在小時候是多麽的自私. 一昧的想出國讀書, 爸爸竟然也讓我出去了. 爸爸媽媽對我的栽培, 是無限的. 我真的必須要好好地運用他們給的資源. 每到夜深人靜我就會開始回想好多讓我想哭的事情.

就紀錄一下這在畢業後的第三次找工作心路歷程吧!

我在2016年五月畢業, 回國後先在一間筆記本電腦製造商以外派業務人員職務到大陸蘇州工作. 我只留了一個月, 便快速的離開了. 再來就是又回國繼續找工作, 找了個在台南的國外業務人員工作, 做了三個月後, 我又離開了. 兩次的經驗都不怎麼樂觀. 員工教育制度, 工作環境, 上層對待員工的態度(從早上上班就在辦公室抽煙, 隨時可以聽到三字經), 上級不知道自己在做什麼, 等等. 就講到這邊. 然後我就在2017/2/22從第二個公司離職了.

從那時到現在都是待業中.

每天在家裡對著人力銀行與各種管道尋找職缺. 在家的日子, 不外乎就是休假的生活. 有時候一個星期給自己安排三個面試. 通常都是到台北. 面試的時候是最麻煩的, 因為總是要花錢通勤到台北. 就是一筆花費. 到了台北又要找面試地點的路. 通常都要穿著高跟鞋, 腳都痛死了.

那最近呢?

最近一次的面試也是到台北, 從面試到收到結果通知錄取的過程實在很累人. 因為:

  1. 不知道會不會被錄取
  2. 陸續又收到其他面試通知
  3. 由於我蠻想要這個職缺的但此職缺是在台北, 所以一直有在擔心北上住宿問題

光是關於住宿方面我就頭大了. 因為還有適用期三個月. 但每間租房幾乎都是要簽約6個月到 1年. 押金也都要至少兩個月. 要我才剛開始賺錢就要花錢, 這邊我這個剛畢業的小朋友根本無法….但幸好表妹家的公寓沒有人在住, 雖然他表姐快要結婚了, 也計劃會在結婚後搬進那個公寓, 我問了他們是否能讓我先在那邊住三個月. 若確定要繼續做下去, 我就會搬出去.

那目前住宿方面的問題, 已解決了. 我為什麼還憂慮擔心著呢?

大概就是因為, 害怕自己做不好, 害怕因為是新環境自己不適應. 害怕所有眼前的新挑戰與各種自己需要面對的情況. 甚至是小到要帶什麼行李上台北我都有點擔心自己帶太多或帶太少.

最近把apple music與各種花費都取消不然就是減少. 我不知道台灣給畢業生的環境是如此差.薪水差到一聽到臉都綠了.難道老一輩的台灣長輩們就是認為新一代的台灣畢業生就是無腦, 所以不管你做過什麼, 你的薪水就是只值那些嗎? 差到讓人決定將就, 畢竟並不是每個人都有顯赫的家世背景, 或富爸爸在背後撐著.

我想身為台灣人, 尤其是在這世紀的台灣人, 也只能努力生活, 養活自己後再來看有什麼可能性.這種社會形態在短期內人人都知道是改變不了的. 那….就只好改變自己對人生的看法. 不然, 也只會每天過的很痛苦.

 

New blog

就在今天終於因為一杯咖啡的作用, 使勁的放棄懶惰開了一個新的部落格. 想要寫寫自己的人生. 目前為止24年的人生.

出生於一個軍公教家庭, 爸爸是傳統的主管階級公教人員. 出生七年以來我一直是獨生女. 七歲後妹妹出生了. 開始發現自己無法想做什麼就做什麼了, 因為家裡已經不是只有我一個小孩. 當時的我並沒有深刻體會到. 是在長大後才知道. 24歲了, 在24歲之前我是個小嬰兒, 上了幼稚園, 開始學鋼琴, 開始調皮, 讀了大A班. 每天早上都遲到, 我都是讓園長出來開門的那個大A班的. 因為羊奶喝了都有個味道, 又燙, 當時喉嚨又都無法像一般人一樣說吞就吞. 就是覺得有東西卡在那邊. 然後我就上國小了. 第一天新生報到我翻倒了飲料, 平常媽媽不會買給我喝的七喜汽水, 放在我的新座位上我把它打翻了, 在門外看著我的嬸婆趕快進來幫我收拾殘局. 我傻笑的站著, 小腦袋裡沒有什麼想法. 哇 我翻倒了. 就那樣. 但為什麼嬸婆要幫我清? 我不是在上課中嗎? 然後我很不情願的開始寫參考書, 考試卷, 都是媽媽買的, 因為班上其他同學都在寫, 所以我也必須寫, 不然成績會輸給別人. 然後班導就換了好幾個吧?第一個是因為身體不好, 年紀大的導師, 好像叫做田玉清, 然後就又換了鄭老師. 不知不覺, 四年級了, 換了個我最討厭的國小老師, 是個活得很辛苦的老師吧?我不喜歡他, 因為他知道爸爸的職稱, 所以努力的在班上偏袒我, 現在想起來…覺得四年級到六年級的生活一點也不真實. 國小的日子, 我記得我參加了好多社團,羽球校隊, 樂隊, 拔河隊, 田徑隊. 每天的校隊訓練與樂隊團練讓我可以不用上課. 我蠻喜歡的. 但奇怪的是, 長大後回想起國小的日子, 我先想到的總是叫灰暗的那面, 怎麼快樂時光總不是第一個浮現在腦海中的呢?許多人說我是個凡事都往負面想的人. 恩. 四年級到六年級的成績, 我也不覺得是自己應得的. 縣長獎也拿得很心虛. 難道是我不夠自信嗎? 有讀過一些文章, 從文章中知道自己是自卑的. 也大概知道自卑的原因是哪些, 但一直提起會讓心情不好.

然後就到了國中, 苦不堪言的國中. 我們穿著自己國小的運動服排排站, 進教室. 第一次考數學小考, 我考了0分. 哭了. 有個現在讀政治大學的同學也考了0分, 他過來安慰我. 告訴我沒關係, 告訴我, 一起加油. 他告訴我他數學也很差. 當時的我, 腦中一片空白, 覺得丟臉, 覺得自己沒有用, 開始擔心日後的考試都0分怎麼辦. 陸陸續續, 0分的數學考試卷在我書包裡, 聯絡簿裡, 成績單上, 房間書桌上, 抽屜裡, 都可以看得到. 有一段時間很無法接受自己考了數學0分, 慢慢的, 我習慣了這個成績, 自己的惰性, 我間斷的做數學習題, 一題可以做一個小時, 甚至不等, 甚至更長的時間. 我漸漸不寫數學了. 就這樣讓它過去吧, 反正就只有在考數學時和拿到成績時, 還有收到成績單看到成績單上的斑排名與年級排名時會痛苦一下罷了. 然後我臉上開始有一顆顆紅紅的青春痘, 兩臉頰, 額頭, 下巴, 人中, 嘴巴周圍, 都有. 不太喜歡看鏡子, 喜歡做著某天有魔法把我滿是痘痘瘡疤的臉換成潔白的皮膚的夢. 這夢有好多次, 但就那樣, 回家一樣看到發膿的痘痘, 就手殘把它擠掉了. 吃了中藥, 吃了民間偏方, 看了西醫, 做了醫美治療, 每個星期給專業擠痘人士擠痘. 某段從國小開始到高中畢業的日子, 睡覺總睡不好, 有睡=沒睡.  累了 待續

國中的日子, 不外乎就是考試與考試. 由於自己在班上的成績是中後, 但我又是個想要讓成績往前的學生. 但因為物理化學數學地科生物都不好, 所以…怎麼讀就是那樣. 替自己找了補習班, 沒有用. 自己每天讀到半夜不睡, 反效果. 漸漸的, 就有點放棄讀書了. 但其實我一直都知道自己喜歡音樂與藝術多餘考試與讀書. 我喜歡在該讀教科書的時候拿起閒書看. 喜歡在媽媽問我要不要跟他一起出遊時告訴他我要讀書, 但其實是與一部部的電影度過一天. 喜歡聽好多不同種類的音樂. 但這些對當時的課業都是沒有用的. 我還是逼著自己快點把該讀的書讀完, 即便效果很差, 我還是做了. 然後就到了國二升國三的偷偷分班時期. 我吊車尾的進入升學班, 但再升學班中以我的程度我是墊後的.在那個以成績標籤每個學生的時期, 我變得很沒有自信又自卑, 但就那樣. 寫到這邊我突然想起自己暗戀過的男生,偶爾也還是會想起. 思緒亂了 待續